在这16年的咨询中，我发现男人出轨的婚姻中，90%都有一个通病：女人不会给男人立规矩！
(资料图片仅供参考)
没有规矩，就很难有婚姻的边界，那么就像是脱缰的野马，失控的列车，出轨都是小事，家毁人散在所难免。
一、为什么很难给男人立规矩？
1.因为“少见多怪”
我有个学员跟我诉苦，生孩子以后，她才认识老公的真面目：婆婆来她家的第一件事就是开始挑各种毛病，本来她上班+带孩子就累了，现在她多了一个监工而不是帮手。饭菜做得不好，直接倒掉，重新做；孩子没看好，马上就开骂你不是当妈的材料……
在一次争吵中，她忍无可忍的推了婆婆一下，婆婆立即甩了她一个耳光，老公知道后，当场对她破口大骂，让她滚出这个家。
她一怒之下，跑回了娘家。
在公婆来她们家之前，老公和她还是很不错的，而现在却完全翻脸不认人。
原来管孩子的事儿，老公还算听她的，自从公婆来了，他完全站在自己父母那边，忘记了当年他投资失败是谁给他还的高利贷，是谁陪着他辛辛苦苦走到今天，是谁给他生了可爱的孩子........
她问我：是不是我太好欺负了，所以他们才如此肆无忌惮？
分析：
这就是非常典型的“家规之战”。
女人默认的家规是：平等式关系，民主式的权利关系——以小家为主，父母辈只是带孩子的帮手。
男人默认的家规是：阶级式关系，传统家规——以父母为中心，小家要服从大家。
妻子和丈夫都活在“一元结构”的世界里，都以为这个世界只有一种家规。
妻子没想到长辈可以如此肆无忌惮地粗暴干涉；而丈夫更无法想象，居然有儿媳妇敢对长辈动粗。
这样的婚姻问题，属于“少见多怪”型。
婚姻中的男女阅历太少，都生活在以自己原生家庭为活动半径的生活里，从未真正睁眼看世界。
真正的世界，各种各样的人都有，而他们的父母最大的失职就在于教会他们如何“求同存异”找到相处之道。
遇到问题，他们就傻眼了。
2.因为害怕失去
还有一位学员，在婚姻的冲突中选择了忍让，到最后遍体鳞伤。
她承认，当年是她把老公追到手，老公算是姑娘们心中的抢手货，有才，聪明，长得帅，还有上进心。但谈恋爱的时候，才发现他和前任还纠缠不清，直到前女友来撕逼，她才明白自己被骗了。可是她太单纯，舍不得放下，就忍了下来。
但结婚以后，发现老公身边的女人简直是层出不穷，他是医生，身边的护士病人，简直就是他的“后宫”，她一直都装看不起见。
直到有一天出差回来早了一天，发现老公居然和一个女人赤身裸体在他们的卧室里……
此后老公索性公开出轨，如果她要吵架，就是一句话：反正我就这样，你要受不了，我们就离婚！
她来问我，该如何控制情绪？
我告诉她，这种情况下谁能控制住情绪？如果你此时还能“控制情绪”，那你真的是已经“脑死亡”了。
分析：
婚姻其实是一种成年人之间的契约，所谓它是“少儿不宜”的。
你要看一个人婚姻会不会出问题，就问她一句话：你谈了几次恋爱。
其中有一类人说：我谈第一次恋爱就结婚了，这样的人的婚姻以后多半会出问题。
为什么？
因为谈恋爱这件事其实就是试错，你需要在恋爱中慢慢积累经验教训，最后你懂得了两件事：第一，什么样的人最适合结婚，也就是说，你的眼光练出来；
第二，我该如何经营感情，也就说，你的能力练出来。
如果你只谈一次就谈恋爱，你的眼力、能力怎么修炼？
所以大多数人都会想：我怎么知道这个人就一定适合我呢？不行我要货比三家。
什么样的人，不会再试错下去呢？
1、在情感中太饥饿的人。
我以前说过，从小缺爱的人，就是缺少父母点赞的孩子，往往在情感中胆子最小，她们是没有胆量去冒险，但不冒险，往往是最大的风险，像这个学员，她其实爱上了并不适合结婚的男人，他们的爱不对等，在感情中她处于弱势，是没办法给男人立规矩的。
2、我们该如何给男人立规则？
那么，我们该如何给男人树规则呢？
首先，你要恢复在关系中的平等的地位。
在第二个案例里，那位学员从一开始就委曲求全，害怕失去。但她没有想过，为什么这个花心萝卜男人最终选择她结婚？
一定因为她身上有一些特质对这个男人非常重要的。
比如她很忠心，很安全，不会背叛他，这些都是她的底牌。
如果她想要恢复在关系中的话语权，她就必须要痛下决心，抱着不成功便成仁的心态，用“执行“对婚姻的否决权”的方式，让这个男人意识到，他再这么玩下去，就会把婚姻玩没了，这才是最后对他的制约。
但也可能这一招对他没用，可能从开始他就没有想要全情投入过，如果他说：“好那就离婚吧。”而且很痛快地就拿出离婚协议书，等着你签字，那就说明他早就对你没感情了，所谓“强扭的瓜不甜”，如果你想要真正的感情，这个人是不可能给你的。
但很多男人也会在女人强硬的时候，开始心虚，因为他们是需要有一个女人给他家的归属感，如果失去，对他来说也是一种巨大的损失。
很多女人在此时都要徘徊许久，迟迟不能做出“破釜沉舟”的决定，因为她们害怕冲突，她们已经被父母过度驯养了，以至于失去了自由生物的野性。
如果我离婚，我再也遇不到比他更好的男人了.......
如果我离婚，我一定会孤老终生，死在房间里也没有人知道。。。。。
如果我离婚，我会被别人嘲笑，我会很丢脸.......
如果我离婚，我就会永远无法爱上任何人了，一生都活在对他的思念里……
就是这种“自杀式”的思维，让她们一次次放弃了自我的立场，一次次受虐，一次次心痛。
说到这里，我们首先要树立的是自己的规则。
这个规则就是：我值得。
我值得拥有更好的生活。
我值得拥有更好的关系。
我值得被好好爱。
为了这个值得，我需要学习如何去维护我自己。
其次，你要学会创建关系中的第三个规则。
亲密关系中有三个阶段。
第一个阶段蜜月期“1+1=1”
我们只有一个规则，那就是我们都要做完美的爱人，你的就是我的，我的就是你的，我们之间没有任何差异。
第二个阶段，就是“权利斗争期”“1+1=2”
我们忽然发现，原来我们有这么大的差异！就像是第一个案例中，女人忽然发现，自己来到了大清朝！男人忽然发现娶了一个“不孝媳妇”回家。
大家这两个家规之间，没有任何通融之处。
第三个阶段是“整合期”“1+1=3”
我们成功地发展出了第三个家规，也就是说，我们彼此之间的家规有了交集，诞生了新的家规。
没有形成新家规的婚姻，多半就会走“忍滚狠”这条不归路。
那么怎样才能走出“第三条规则”呢？
做到这几点
1.存异：
什么是“异”：
在第一个案例中，丈夫想活在“大清朝”，这是他的家规，如果“忤逆”了他的父母，他就没法容忍你，这是他的底线。
也就是说，他希望你能尊重他的父母。
这是他的核心需要。
你想要在自己的“小家”有绝对的“主权感”这是你的核心需求。
什么是“存”？
此时，你要停止“上纲上线”，从“对错观”中跳出来，就是把你们俩当成菜市场的菜贩，大家不需要彼此人身攻击，只需要讨价还价。
这就是所谓的“求同”
2.求同：
那么什么是“同”
就是你们利益的“连接点”
比如，我们可以这样对丈夫说：
你是不是不希望我总是和你妈吵架？这种吵架是不是很可怕？
他说：当然了。
看到你妈难过，是不是也会让你很内疚很伤心。
他说：对啊！
你是不是希望我们一家人和和睦睦，有一个温暖的家，不要终日吵闹？
他说：肯定啊。
那么，我也不希望和你妈吵架，我也不希望你难过，我也不希望我们的家庭变成战场。
所以我想，最好的方法就是我们给你父母在小区附近租一个房子，我们拉远一些距离，这样就不会因为天天在一起滋生无穷矛盾，他们也有专门和孩子在一起的时间，他们带孩子的时候，我们可以休息，娱乐，然后我们带孩子的时候，他们两个老人也可以有休息时间。
你看这样可以吗？
如果天天勉强在一起，我们的生活质量都会下降，你爸妈也永远都在生气，这对他们的身体也不好。
而如果我们要这么下去多半会离婚，这对孩子也是伤害，你看呢？
这个提议到底能不能执行，这个男人是否能认可，我们暂且不论。
但这样的说话方式是不太可能引发激烈冲突的，而且也会让你们可以真正心平气和地讨论问题。
为什么？
因为这类话术的核心要点就是： 我说的所有话都是站在你的出发点去考虑的，我说的都是你的利益，一句话都没提我的利益。
但这么做本身当然是有利于我自己了。
这就是说服术。
所谓说服术不是说“我要什么什么”；
而是说“你想要什么什么，我来帮你满足”。
人性的核心都是自恋的，自我满足的，所以这样的话语，每句话都连着彼此的理由，就很容易有达成“合作”的可能。
其实回顾一下我们吵架的时候说的话，大多数都是两种。
1.上纲上线彻底否定对方，人身攻击。
2.永远都说我想要什么什么，从来不会说，你想要什么什么。
所以，给男人立规矩，其本质就是在冲突中求同存异的过程。
如果你也遭遇了婚姻情感危机，需要帮助， +薇，xin： xinzhizhu925，来找我。
